Aweonao

Mi vida hace rato que no tenía sentido.


Lo hablaba con un amigo hace un tiempo, le explicaba que muchas veces copiaba cosas que hacía el porque lo veía feliz y lleno, tal vez haciendo las cosas que el hacía experimentaba esa felicidad que notaba en sus ojos. No tenía como muchas razones para levantarme todos los días, era una detestable inercia.


Hasta que conocí el EJE. Me reencontré conmigo mismo, y encontré razones para levantarme en la mañana, ir a la u, y esperar a que fuera sabado para estar ahí, encontré amigos la raja. Pero le fallé, y me siento como el hoyo. 


La UNICA wea que en la vida me sirve de motivación, la unica wea que yo sé que hace que mis ojos brillen de felicidad es eso. Y como objeto de tal importancia para mi, no le puedo fallar, tengo que hacer que cada día crezca, que los participantes de este sean igual de felices como yo me siento dentro.


Lo que mas me duele es que nunca me ha fallado, y yo si lo hice. Pta, o sea, que las miles de otras cosas que no me importan tanto como el eje valen callampa, si no le rindo como corresponde a lo que mas amo en la vida, como lo voy a hacer con el resto de las cosas. Amigos me han fallado, Familia me ha fallado, miles de cosas me han fallado, pero el eje nunca, y yo si lo hice.


Pa que me voy a levantar ahora si ya la cagué, pa que meterme a msn a hablar con gente ... no tiene ningún fin. Pa que ir a la u, pa que hacer cosas que no me llenan completamente si la wea en la que gira mi vida ya no le doy la importancia que se merece. Es que de a poco pierdo las motivaciones por las cuales vivir, y eso me pone super triste. 


Vivir por mis amigos ... cuando al final mucho me fallan. Al que quiero como mi mejor amigo me pasea todo el rato, re poco le importo, y yo vivia por el. Por mi familia parecido, vivo por ellos, pero ellos re poco hacen por mi, puras peleas y weas sin sentido. O sea, tengo ene que entregar y nadie me aprovecha?
Me llena caleta estar con mi mejor amigo, lo paso bacan, la dura me siento muy feliz, pero eso eso ._. , porque ya lo he repetido caleta, soy un ente mas en su vida, como muchas veces se olvida de mi, y yo quedo como weon ... pateando la perra a un lado y ni ahí ps, hasta que tengo que volver a acercarme y decir hola. Me hace pensar que nunca voy a encontrar a un amigo de verdad, y me seguiré sintiendo solo. Siempre

Me costó

Me costó caleta, me negaba una y otra vez hacerlo, pero nunca supe el por qué.
Usar la palabra mainstream no es para nada adecuado, ya que es un concepto bastante "moderno", pero pta, no sè, como que hace días ando con miles de cosas en mi mente y necesito dejarlas en algún lado piola, o sea, ya, seamos sinceros, si quisiera dejarla piola piola usaría un papel, pero realmente me da lata escribir en un papel teniendo a mi buen amigo acá solito y pidiendo que lo acompañe.


Hoy mientras me las daba de cenicienta, reflexionaba en las cosas que me han pasado últimamente, y en los hermético que me he vuelto. Me considero bastante extremista, en el sentido de que soy bastante complicado para generar un punto medio, que me sirva a mi, soy excelente para darle la opción a otro. 


Si, siento que me han fallado el ultimo tiempo, pero no lo suficiente para andarlo recriminando, lo cual finalmente me hace centrarme en mi mismo y no expresar nada de lo que siento, hay atados en esta casa, y con suerte lo sabe alguien, al que considero mi mejor amigo no lo he querido decir, porque no le importa, CORTA. Finalmente me pone mas triste a mi el tema, y es que en ningún momento uno se espera que un amigo deje de ser un amigo así sin más, sin un hecho que marque un antes y un después.


Llevo casi 2 meses siendo música y nunca me ha hecho un comentario, positivo o negativo, me da igual, solo es saber que le interesa un poco, me han llegado comentarios de personas X, gente que en mi vida me hubiera esperado una palabra, cosas así me hacen pensar que prácticamente me pasea.


Así que tomé la determinación de virar esa amistad a algo más piola, algo así como pura risa, como amistad de cabros chicos, puro juego, buena onda, y sería, sin preocuparse por el otro, porque el único que se preocupa soy yo, y la vez que no lo hice me lo recriminó caleta, lo cual me emputeció caleta, ganas de mandar a la conchetumare no me faltaron.


Y no me faltan ...